Gallegos
1.En Galicia han muerto 4 personas 2 en un asesinato y otras 2 en la reconstrucción de los hechos.
2.3 gallegos secuestran un submarino, han pedido 10.000.000 de ptas. y 3 paracaídas.
3.Manolo anda y mira si me funciona la luz del intermitente.vale... Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,...
4.Un gallego va a la óptica en Madrid y pide unas gafas...Las quiere para lejos o para cerca el señor... Pregunta la señorita... Ahhh pues las quiero para lejos por que soy de Galicia.
5.Llega un gallego a la óptica y pide.... Por favor no me regala unas gafas para leer... Hombre pero si ayer le he vendido unas se le han roto... No que va, es que ya me las he leído.
6.Como sabes que a un gallego se le ha pinchado una llanta (neumático)? Pues por que es el único que saca las 4 para saber cual se le pincho.
7.Van padre e hijo a atravesar un riachuelo cuando el hijo le dice al padre... Padre hay un hombre en el agua, el padre llega y mira su reflejo y le dice... Hijo, el tuyo tiene boina... No... Ahh, entonces hay dos.
8.Va en un vuelo la azafata repartiendo chicles, el gallego le pregunta oiga y para que es eso... Es para que no se tapen los oídos... Al bajar el gallego le pregunta a la azafata... Oiga y ahora como me saco el chicle de los oídos...
9.Oye, aquí hay demasiada luz, por que no desenroscas un poco la bombilla?
10.Va un gallego por la calle con un pedazo de carne y una receta para cocinarla, en eso se le cae la carne y un perro la toma y se la lleva y el gallego le grita... Perro idiota, de nada sirve que te lleves la carne si la receta la tengo yo...
11.Se encuentra un gallego en una fiesta a james bond y le pregunta... Oye tío como te llama... Bond, James Bond..... Ahh que bien yo me llamo Nolo, Maa Nolo.
12.Papa, papa, que es un avión? Es una especie de escarabajo volador. Papa, papa, quien fue Colon? El que invento las escaleras. (El chiste sigue así un rato) Papa, papa, las cucarachas tienen dientes? Entonces salta la madre y dice ya deja de molestar a tu padre.... Pero el padre interviene sabiamente y dice... Mujer, déjale que pregunte, si no como va a aprender algo?
13.Había un pastor y llega un gallego en una miseria tremenda y le pide que le regale una oveja.... Vale si es tan pobre pues le regalo una oveja escoja la que quiera.... Ya se estaba yendo el gallego cuando le grita el pastor... Usted es gallego verdad??? Oiga me impresiona como lo ha sabido??? es que solo un gallego se llevaría al perro.
14.Esto es un gallego que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero e intentaran estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el tío llega a Barcelona y se pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra..... Passsa, colega. Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada barco que veas?.... Pues no, no lo sabia.....Vale y cuantos barcos has visto pasar?... Pues 50. Toma, aquí tienes las 5000 pesetas.... hachi, colega. Nos vemos....... Y al irse, el gallego piensa : "Jo, y luego dicen que los gallegos somos tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos..."
15.Un gallego en la planta baja de un edificio en Madrid parado frente a la puerta y gritando como loco Ascensor!! Ascensor!! Ascensor!!, en eso llega otro tipo y le dice, Jo tío para eso esta el botón a lado de la puerta... Gracias dice el gallego, se acerca al botón y en boj baja dice.... Planta baja llamando a ascensor, planta baja llamando a ascensor.
16.Como falsifican los gallegos los billetes de 1000, pues le borran un 0 a los de 10000.
17.Hombre Pepe! Coche nuevo! ¿Qué dices? Si es el de siempre. - Que va!. El de antes era blanco y éste es rojo. !! Ya. Es que se calienta un poquito. !
18.Como hacen 2 gallegos para hundir un submarino??? Uno toca la puerta y el otro la abre.
19.Por que los gallegos plantan los naranjos de tres en tres? Pues para que de trinaranjus.
20.Una situación que describe con claridad la iniciativa del empresario gallego. En el restaurante: Mozo, ¿cuál es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco? El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más. ¿Y la comida es mejor? No, pero lavamos el plato.
21.Al insigne gallego le dictaron un número telefónico: Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777".
22.Un gallego peleando con su motocicleta... !arranca te digo, que arranques... Bueno hasta que no arranques no te hecho gasolina.
23.¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye, pero hay que ver lo que has cambiado, eh, debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecían, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picaron, se liga más así, ¿eh?... Perdone, pero yo no me llamo Manolo.... ¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre?
24.La mujer esta leyendo un libro y le dice a Manolo.... ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
25.Jo, tío, llevo un mosqueo encima, he recibido un anónimo...... Si ?, de quien ?
26.Por que construyeron un puente sobre el río Galicia??? para que los gallegos crucen el río nadando y se guíen por la sombra....
27.El otro día perdí el agujero de un botón de la camisa, y ahora no se donde encontrar otro. Pues lo mío es peor, les he pedido a los Reyes Magos durante toda mi vida una agujero para jugar a las canicas y todavía no me lo han traído.
28.Iban caminando dos gallegos en la calle y en eso ven un rotulo de una fabrica.... "ACEROS DE LLODIO"... Oye que que dice ese letrero que nos hagamos...
29.Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ? Es que le he dejado a un tío 400.000 pelas para que se hiciese la cirugía estética, y ahora no le reconozco.
30.Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si tiene algún libro viejo en su casa. - Pues no, mira, precisamente la semana pasada tire una Biblia que había pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando... creo que era una edición de un tal Guten... Guten... Gutenberg ? Tiraste una Biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el primer libro que se imprimió ! Una maravilla ! Hace poco se han llegado a pagar cuatro millones de dólares por un ejemplar de esa edición !- Bueno, no creo que este valiese ni veinte duros, porque estaba todo lleno de anotaciones en los márgenes de un tal ... Martín Lutero, creo que se llamaba.
31.Un gallego va conduciendo su coche marcha atrás cuando le ve un amigo. Manolo, tío, que haces conduciendo marcha atrás?.... Es que tengo que meterme en una calle muy estrecha y no hay sitio para dar la vuelta..... Ah, ya veo.... Al cabo de un rato, el amigo le ve circulando en la otra dirección, pero sigue yendo marcha atrás..... Oye, Manolo, por que sigues conduciendo marcha atrás?.... Es que estaba equivocado, si que había sitio para dar la vuelta.